分开的这些日子以来，回到曾有共同记忆的地方和看到和对方有关的物件，每每不能释怀。之前的一切历历在目。

朋友和老公办了离婚手续，准备踏上新的路程，走向了新的一面。而我，彻底沦为一无所有。但是我知道这是我选择的，我必须承受。有多少人在失去之后会愕然发觉之前的自己过的就已经很快乐，很幸福？是自己亲手葬送了幸福？

“原来过的很快乐，只我一人未发觉。。。。”

挣扎过，矛盾过，肯定过，否定过，最后决定弃城而走。

向来，对于写日记来说都会抱有目的，或纪录，或展现，或回忆，当其中一感觉产生时带有犹豫，那么必定附带产生出虚假的，不可信的情绪。而我讨厌这样。

心与心之间有多远？人与人之间有多近？我只认定一个道理，是真朋友，就不会疏远，不会因为结婚拍拖而疏远，不会因为贫穷贵贱而疏远，不会因为时间空间的转变而疏远；如果疏远，那么就是已经打心里遗忘。那么自负如我，变态如我，作出这样的举动就十分的合理且正常。

日记，当然还是会继续，是坐在麦当劳里用传统的方法纪录，还是继续在网上某个地方留下足迹，未来的时间知道，而现在能确定就是，这个地方将是我在网上抛弃的第二个空间。

新的转变，新的开始，我们始终还是会在一起。

在上班时刻，大街上，公车上为什么还有那么多人？是出来办事的？游玩的？还是漫无目的瞎逛的？

作为看客，经常浏览各博客，有认识的，有不认识的。觉得某些认识的人写在博客上的和自己了解的她/他本人有区别，真人缺乏在博客上崭露出来的知性、唯美。这种感觉并不是只针对一个人，就因为不只因为一个人，所以想知道，是否认识我的人看我的博客是否也会有这样的感觉？博客上的自己和现实的自己差距到底有多少？是否到了这样的年纪才开始怀疑，开始不相信端坐在电脑另一端的你？

无论是面对自己的朋友还是非朋友，有时还是会掩饰自己的感觉，无法真正做到释放自己，慢慢开始有了顾虑，开始无法掌控，亦开始变得无所谓，所以开始变得讨人嫌。

烦死。

第一次在这个城市用脚走了大于等于4个站。

经过一个M记甜品站时，挂着营业却不见营业员的踪影，不在闹市就那么不敬业，差点打电话去投诉～。昨晚在家附近M记买了个2.5元单色甜筒，坐在里面落地玻璃窗下，没有落寞。在里面听到鬼佬们说着流利的白话～。上次还在这个M记看到一个超有味道的白人伯伯，我喜欢的类型。小区某一个出口的马路对面，在树荫的遮掩下，顺着楼梯上去有个叫九号花园的店，咖啡店？酒吧？会所？不确定，只看到门外太阳伞下有些许桌椅，偶尔还看到三三两两的人，和一些高脚杯。改天我也想上去坐坐，拿着杯我喜欢的柠檬苏打水，看着下面川流不息的车辆，行人，神游太空。可最关键的是，不晓得里面的消费怎样。

刚刚听到个好消息，这个年底我要当干妈了，太好了。历史即将翻到新的一页，我想，一切都会好起来的，大家都努力吧～。很期待BB的到来～

在家逛超市时心血来潮买的雪完美眼部保湿凝露，用的这些天来，感觉还不错。并不是说这只眼霜好用，而是我的皮肤太缺乏营养，所以饥不择食了。

08年的心愿，一是能真正从思想上开始护肤，二是真正从思想上开始增肥，三是真正从思想上开始xxxx。

天气开始回暖，心情指数开始上升，美好的未来在前方。

我还是拒绝长大，虽然我已24岁，说到这个年纪，自己都会不好意思。

我寻思着想把自己埋起来，但是不行啊，家人怎么办？

昨晚，附近的地铁站有个约莫25岁的女子往铁轨上纵身一跳，结束了自己的生命。9点27分，那时我在干什么？

孤寂，真的很孤寂。真的。

锁头撞击铁门的声音，有人出去了，有人进来了，在这古老设计的房子里，对面人家的举动总是那么的了然于胸。就连那天，我兴趣昂然的洗刷地板时，一楼的那个女人敲响了我家铁门，继而用带着广州妇女特有的调调指责我的行为。

我是那么的害怕面对广州妇女，那种尖酸的语调，不停打量着你和你身后的家具时八卦而凌厉的眼神。

不喜欢本地人，也不想有朝一日变成本地人。如果有机会，在还没被同化之前一定要离开这个地方。

昨天累死累活的搞了一天卫生。当然离我心中家的感觉还是有些距离。

而

工作开始了，结束了，然后再开始，挥霍着青春，慢慢步入自己预想中的境地。

而朋友的离散，有人继续留下来，有人走到心门之外。我只能说，如果不是你放弃，我是不会放弃。可惜的是你放弃了我。到最终，不过让人明白一个道理，世间风月几多重，相见别离都太匆匆。

散

还是经常犯迷糊。